«На сегодня хватит, а то перебор будет»

Апрель 3, 2010

Пришла к нам в салон клиентка - владелица аптеки. И вот что рассказала. Вчера у нее в аптеке появился пожилой безногий мужчина. Покупать ничего не стал. Фармацевты уже из своих окошечек выглянули, да из-за стоек вышли – мало ли, может, больному человеку помощь потребуется.

Дедуля успокоил девчонок:

- А вы, милые, идите себе, я пока подумаю.

Те пожали плечами и снова на рабочие места пошли. Тут народ в аптеку повалил – как раз конец рабочего дня. И на мужчину уже никто не обращал внимания.

Когда покупатели разошлись, взору провизоров предстал уже вполне освоившийся в аптеке дедулька. Примостившись рядом с диванчиком для посетителей, дед расстелил на полу газетку, вывалил на нее нехитрый скарб и вкусно закусывал купленную для него здесь же сердобольными покупателями настойку боярышника бутербродом с колбасой.

- Давайте, девчонки, присоединяйтесь! – дед помахал рукой.

Девчонки замерли с открытыми ртами. Потом закрыли рты и вернулись к работе, так как аптека снова наполнилась посетителями.

Дедушка, закусив, стал активен и, видимо, захотел женского внимания. Подъехав к даме в очереди, он ущипнул ее за попку и предложил познакомиться. Пока дама хватала ртом воздух и подбирала корректный ответ, дед достал из нагрудного кармана мобильный телефон и весело сказал в трубку:

- Серега, забирай меня. Поел, выпил и с девушкой пообщался. На сегодня хватит, а то перебор будет.

Через несколько минут за дедом зашел молодой человек и, прежде чем погрузить старичка в машину, молвил провизорам:

- Старикам тоже необходимо общение. Культурное. Вы не возражаете?

Возражать никто не стал. Но теперь все беспокоятся: а вдруг в аптеке старичку понравилось и он снова придет туда общаться?

| Комментариев (10) | Смешное |

Я уколов не боюсь, вот пойду и уколюсь

Апрель 2, 2010

Знакомая стоматолог рассказала такой случай.

"Приходит как-то дедок, жалуется на сильные боли. Я его усадила в кресло - ну, что там смотреть, зубы гниют, ковырять надо.

- Дедуль, - говорю, - я тебе сейчас укольчик сделаю, ты посиди в коридоре минут пятнадцать.

Согласился:

- Хоть чего, - говорит, - делай, только терпеть больше сил нет!

Сделала ему укол, посадила на кушетку в коридоре. Другого больного пригласила.Через двадцать минут выглядываю - нет деда. Ну, ушел и ушел.

Через два дня приходит снова. Жалобно так постанывает:

- Дочка, болит...

- Дедуль, - говорю, - ты куда же ушел-то? Садись, сейчас еще раз укол сделаю.

Снова сделала укол, снова усадила на кушетку в коридоре, попросила подождать пятнадцать минут. Дед все понял,остался сидеть, я занялась другим пациентом.

Выхожу через десять минут - нет деда! Да что ж такое, куда он опять подевался?

Через день, держась за щеку, дед приполз уже с притензией:

- Дочка, что у тебя за уколы такие слабые? Вон мне Наташка, медсестра наша, ежели у меня желудок заболит, сделает укол - и все проходит. А к тебе уже третий раз идти приходится!

Я так и обомлела.

- Дед! - говорю. - Я ж на тебя весь новокаин уже перевела! Ты зубы-то лечить собираешься? Или так и будем замораживать через день?

Дедуля задумался и осторожно спросил:

- А, так ты кроме укола еще как-то лечить будешь?

Хотела я его послать к той Наташке. Да чео с наших стариков взять - что дети малые. Подлечила в лучшем виде. Теперь дедок улыбается во все свои четыре зуба."

| Комментариев (4) | Смешное |

Монолог коренного москвича

Март 20, 2010

Дело было в битком набитой московской маршрутке.

Водитель, собираясь объехать довольно длинный затор, спросил пассажиров:

- На Волгоградском проспекте кто-нибудь выходит?

- Нет! – ответили пассажиры, и водитель с легким сердцем направил микроавтобус в объезд огромной пробки, по короткой дороге.

На светофоре он остановился в левом ряду. Рядом встала другая маршрутка, водитель которой ехал обычной дорогой, без сокращения пути. Лето, жара, окна открыты. Водитель второй маршрутки, явно кавказской внешности, жестикулирует, и что-то пытается сказать нашему шоферу.

Смысл в том, что «наш» едет не по-своему маршруту и перебивает клиентов у других водителей.

«Наш» шофер в ответ возмутился и произнес такой прочувствованный монолог коренного москвича, что я запомнила его дословно и привожу полностью, за исключением пары нецензурных слов:
- Шо??!!Шо ты менэ вучишь? Ты менэ будэшь вучиты, як машину водыть?! Ты за себэ гляди! Я тоби сам навучу!

И, повернувшись к пассажирам, как бы ища поддержки, с возмущением добавил:

- Понаихалы, горбоносыки!

Пассажиры уже рыдали от смеха.

| Комментариев (1) | Смешное |

Дружеское напутствие

Март 19, 2010

Отцовский приятель рассказывал историю из советских времен. Он учился в Горьком, и был у него в институте друг Аркадий. По национальности еврей, а вот по характеру - рово наоборот. То есть в выпивке и широком разгуле равных ему не было. Выпив, любил петь революционные и блатные песни.

И в какой-то момент то ли родители на нег надавили, то ли книжку какую-то прочитал, но Аркадий вдруг услышал зов исторической Родины и засобирался. Начались разговоры: мол, кому он здесь нужен, сейчас-то хоть выпускают, а скоро крышка захлопнется...

С невиданным азартом Аркадий стал изучать географию Израиля.

Потом пошли звонки в какие-то инстанции здесь и там, непонятные аусвайсы из ОВИРа. Ко времени отъезда Аркадий уже добровольно перессорился с кучей народу - все-таки нужна же ему была какая-то реальная причина, не связанная ни с обидой на советскую власть, ни с зовом исторической родины...

Все, в общем, это понимали и особо не обижались. Девицы его, являясь к нему с уговорами остаться и пожеланиями счастья, рыдали в голос - как от предстоящей разлуки, так и от того, что в силу своего немалого количества стали неизбежно встречаться дуг с другом в Аркашином коридоре.

И вот наступил день отъезда. Аркадий, трезвый и бритый, пытался утрамбовать чемодан. А двое его друзей и самая самозабвенная из провожающих девушек молча сидели на диване и наблюдали за этим печальным процессом. Аркадий рассказывал, что брать можно не больше 30 кг.

Аркадий набрал вещей впритык. В последий момент выгрузил какую-то мелочь - на случай погрешности весов. Распрямился и заявил:

- Схожу напоследок волжскою водою омоюсь.

Там до реки 5 минут было. Вот этого "волжскою водою" друзья уже не вынесли. И когда он с важным видом удалился совершать сакральный обряд прощального омовения, достали из под кровать пятикилограммовую гантель и засунули ему в чемодан, поглуюже под белье. Боялись только, что не смогут закрыть снова, но тут заплаканная девушка заулыбалась, и когда парни вдвоем навалились на крышку, защелкнула замки.

Потом Аркадий вернулся и все вместе поехали на вокзал. Родители бестолково суетились, девушка опять плакала, Аркадий натужно шутил, друзья просили писать.

И вскоре они получили от него сразу 2 конверта. В одном - обстоятельный рассказ, как долетел, что видел, чем занят - ни намека на гантель (друзья даже забеспокоились, не надо ли было вторую туда же упаковать). Зато в другом - цензурными были только союзы, предлоги, имена друзей и само слово "гантель".

Видимо, этими параллельными посланиями Аркаша давал понять, что друзья его - уроды, но на дружбу это не влияет.

| Комментариев (1) | Смешное |

Ужасающие традиции метрополитена

Март 8, 2010

Дядька мой работал долгие годы машинистом в метро. Что он только не рассказывал: и про крыс, размером с собаку, и про заблудившихся диггеров, и про секретные туннели на случай ядерной войны. Но эта история не в пример подобным подземным ужасам светла и невинна.

Якобы есть у машинистов такая традиция: первый свой электровоз, тот, на котором молодого машиниста обучают, надо проводить, помахав ему на прощание рукой. Дядька и сам не уверен, что традиция такая действительно имеет место, но вроде бы слышал.

А суть истории в том, что два старых машиниста, которые «обкатывали» новичка, вдолбили парню, что это совершенно обязательная вещь, проверенная годами: мол, сделаешь – тогда вся карьера пойдет как по маслу, никого не задавишь, в туннеле не застрянешь, проводка не загорится. В общем, не жизнь, а малина, знай только премии получай. Хмуро рассказали, что был случай, когда один мальчишка забыл электровозу махнуть, и все – в первую же неделю столкнулся с ремонтным поездом, и это еще цветочки.

Кароче, откатал парень первый день, высадили его на станции. Он стоит, ждет, когда его первый в жизни электровоз тронется. Те двое закрывают двери и после обычного «осторожно, двери закрываются» объявляют по громкой связи в вагонах:

-Уважаемые пассажиры, электропоезд, в котором вы едите, экспериментальный. Состав движется без машиниста. Убедительная просьба соблюдать спокойствие и порядок.

Поезд отправляется. А не слышавший этого объявления новоиспеченный машинист в новенькой форме стоит на платформе и с блаженной улыбкой машет поезду рукой.

На следующей станции пассажиры из трех первых вагонов выскочили, как пробки из шампанского, причем все. Те, кто только садился, были сперва сметены этим потоком, а потом ошарашены сведениями об отсутствующем машинисте. В вагоны они сели только после того, как массовая делегация отправилась в голову состава и убедилась, что машинистов аж двое. Те с каменными мордами, разумеется, говорили, что ни о каком экспериментальном поезде слыхом не слыхивали.

| Комментариев (0) | Воспоминания, Смешное |

С вещами на выход

Февраль 26, 2010

Как-то вышли мы с соседом одновременно покурить на лестничную клетку. Чем он сейчас занимается, я точно не знаю, но ранее он учился на актера, играл в какой-то группе – в общем, богема. И внешний вид был соответствующий. С годами все излишества как-то сгладились, осталась только очень одна сложноподчиненная бородка. По моим представлениям, чтобы поддерживать такое произведение искусства в должном состоянии, нужно неограниченное количество времени и воля. Видимо, у Димыча и того, и другого хватает. Разговорились мы за сигареткой, и он рассказал, что с этой бородкой недавно приключилось.

Опаздывал на встречу. Проспал и толком не успел уделить бороде положенное время. Что-то там побрил, остриг, но тщательно вглядываться в зеркало времени не было. И вот едет он в метро. Стоит у дверей, никого не трогает и вдруг замечает, что его буквально испепеляет взглядом очень хорошенькая девушка. Причем взгляд какой-то неоднозначный, тревожный. Нет ощущения, что она просто хочет познакомиться. Народу много, люди входят и выходят, но ее взгляд по-прежнему буравит Димыча.

Когда проехали несколько станций, она, глядя в упор, решительно протиснулась к нему. Димыч забеспокоился не на шутку. Тут двери открываются, она выталкивает впереди себя растерянного Димыча на платформу и говорит:

-Давай, давай, у меня нет времени, и так опаздываю!

Дима растерянно бормочет, что он тоже опаздывает и вообще ничего не понимает, а она решительно прижимает его к колонне и лезет в сумочку. Ему стало страшно: вдруг у нее в сумочке нож или газовый баллончик? И действительно, она вытащила какой-то сверкающий изогнутый металлический инструмент. Дима, понявший, что сейчас лишится бумажника или глаза, готов был уже звать милицию, но тут девушка решительно схватила его за подбородок, так что крик у него не получился. Страшный инструмент приблизился к бороденке и, как ни странно, почти без боли вырвал из нее большой пучек.

-Я парикмахер, терпеть не могу беспорядка с волосами. Ты был небезнадежен, но этот клок ужасно торчал, - сказала девушка и нырнула в подошедший поезд.

А Дима остался у колонны переводить дух.

| Комментариев (0) | Смешное |

Бабуля, вы не умрете

Февраль 24, 2010

Этот случай произошел, когда я подрабатывала медсестрой в больнице. Жила я в маленьком городке, и из близлежащих медицинских учреждений наша больница считалась лучшей – снабжение и все такое.

Идем как-то с коллегами по коридору во время тихого часа и видим мужика лет сорока, который буквально катается по полу от смеха. Хохочет до истерики. Заинтересованно расспрашиваем, что случилось.

Оказывается, одна женщина привезла из деревушки свою маму и устроила ее на обследование. Маме уже далеко за 60, предварительный диагноз – опухоль по-женски. Фельдшер из той деревушки уже велел родственникам готовиться к похоронам. Бабке день ото дня становилось хуже.

Как я сказала, больница была ведомственная, и у нас был единственный на весь район аппарат УЗИ. Бабке решили сделать ультразвук – раз опухоль, нужно сразу посмотреть. А то вдруг дело серьезное, ее надо сразу в область везти.

Сделали. Звонит дочь, спрашивает у врача о здоровье мамы. Врач отвечает: «Приезжайте». Дочь в истерике, хватает мужа и скорее в больницу. Пока она в коридоре пила «корвалол» и готовилась к встрече с врачом, зять не выдержал и сам пошел выяснять, что и как.

Через минуту вываливается он из отделения и от хохота жене ничего не может сказать.

В общем, посмотрел врач бабку на УЗИ и сказал:

-Бабуля, вы не умрете.

-Правда?

-Ну да. А вот роды у вас скоро. Через пару месяцев.

После этих слов роды начались не просто скоро, а сразу же. Пока пытались дозвониться до роддома, бабка тут же и родила. Так что когда зять пришел поинтересоваться здоровьем тещи, врач со словами «забирайте свою опухоль» попытался вручить оторопевшему мужику сверток с орущим младенцем.

В истерике от смеха были все сотрудники больницы. Дочку отпаивали валерьянкой, а новоиспеченную мамашу оставили тут же в гинекологическом отделении, ребенка отвезли в роддом.

А бабка думала, что у нее давно климакс случился.

| Комментариев (0) | Смешное |