Девушка все больше разочаровывалась

Март 30, 2010

Чтобы понять, перерастет ли страсть в любовь, надо увидеть солдатика на гражданке, то есть когда он в гражданской одежде. А то был у моей подружки подобый случай.

Познакомилась в клубе с крутым перцем! Так зажглись оба, что в первые же часы был у них и секс, и кекс! Неделю не могли надышаться друг другом. Расставались на несколько часов и то висели на телефонах.

Но тут у него отпуск закончился и вышел он на работу. А страсть же горит, пышет! Она извелась вся, пока дождалась окончания рабочего дня. Он с работы не имел возможности ворковать с ней часами по телефону.

Наконец, 18:00.Она крутится возле места встречи, в нетерпении ожидая его. Страстью вся изгложена. И тут увидела его! Сначала не признала. Потом опешила. Разчарование отразилось на ее лице, и он в тревоге остановился, не дойдя двух шагов.

Он был в "рабочей" одежде. В хорошем добротном кстюме, белоснежной рубашке и с безукоризненно завязанным дорогим галстуком. В руках держал, о ужас, изящный черный дипломат. "Господи, какая скукота!" - подумала моя подружка. Сухо чмокнула его в щеку.

Потом они сидели в кафе, пили пиво. Он осторожно промакивал губы салфеткой. "Бе-е-е-е!" - все больше разочаровывалась девушка. А он, бедолага, никак не мог понять, что же случилось! Все его попытки сближения она резко пресекала. И уехала домой одна. Страсть в мгновение ока куда - то ушла.

И ведь понимала, что дело всего лишь в одежде! Но мне она говорила, что не знала, какой он настоящий. Тот, который безумствовал на танцполе, или этот "сухарь" с дипломатом. Соединить в одно она не смогла. Значит, и любви не было.

| Комментариев (1) | Любовные истории |

Завидев хозяина, он замирал от счастья

Март 29, 2010

У моего дядьки жил селезень с уточкой. Взял просто так двух утят в придачу к цыплятам. Утки воду любят, им купаться надо, а водоема поблизости не было, свой надо было копать. Вот и купал их дядька каждый вечер в баке для полива огорода.

Первым - селезня, тот только покрякивал от удовольствия. А уточка была пугливая, селезень ее долго сам уговаривал, что-то лопотал на своем языке, прелести купания расписывал, наверное.

Интересно было наблюдать, как утром дядька шел на работу. Выйдет на крыльцо, настороженно оглянется по сторонам - и бегом к калитке. На улице через пару метров оборачивается, а селезень следом идет! Провожает.

Видимо, селезня не раз прогоняли обратно, ругали. Поэтому умный утеныш быстро падает на землю, прячет голову за камень и замирает. Как разведчик в горах. Кажется, что даже дыхание сдерживает. Ей-богу! Если бы сама не видела, вряд ли кому-нибудь поверила бы. И так каждое утро, хорошо, работа у дядьки была недалеко, не опаздывал, каждый день отчаянно боролся со своим другом.

И вечером, когда он возвращался, было много шума. Селезень впопыхах бежал навстречу, прижимался боком к дядиным ногам и замирал от счастья. Так мужчины развлекали друг друга и получали массу удовольствия.

А их женщины, каждая по отдельности, ревновали и ворчали, каждая в своем углу. Утка очень смешно шумела, как будто жена ругает мужа-бездельника. Ну, совсем как тетка дядьку:)

| Комментариев (1) | Воспоминания |

Миг над пропастью

Март 27, 2010

Не знаю, что было бы со мной, не вмешайся Его Величество Случай...

До этого события я вела веселую и беззаботную жизнь. Не работала, спала до двух часов дня, вечером шла в бар, где меня ждали друзья. Мы пили, танцевали, но все чаще я испытывала скуку и одиночество.

В тот вечер не знаю, почему я обратила внимание на туриста, сидевшего за столиком у окна. Проходя мимо, я бросила ему какую-то реплику, на что Скалолаз усмехнулся:

- Да, чтобы прожигать жизнь в баре на родительские деньги, особого ума не надо.

Меня это взбесило:

- Ах вот как! А уж тем более не надо быть семи пядей во лбу, чтобы лезть в эти чертовы горы!

Предчувствуя маленький скандал, а значит, какое-никакое развлечение, наша компания окружила нас.

- Да хочешь я вот так, как есть, в вечернем платье и на шпильках поднимусь на вершину горы? Давай на спор! Что, слабо?

На другой день я, конечно, опомнилась, поняв, как это глупо, но отступать уже было нельзя. И вот в шесть вечера я в длинном платье, в кроссовках (решили все же, что туфли на шпильках - это уж слишком) стояла в окружении своей подогретой компании у крутой горы. Скалолаз застгнул на мне страховочный пояс, и мы полезли. Уже через полчаса я выбилась из сил. На минуту остановилась, чтобы передохнуть, и... увидела, что Скалолаз поднимается без страховки. "Ах вот как!" - подумала я и тоже отцепила страховочный ремень. Как же я пожалела об этом буквально в ту же минуту. Камень под моей ногой зашевелился и полетел вниз. Я, ухватившись руками за корягу, повисла над пропастью.

- Не бойся, - крикнул мне Скалолаз, - Ты не упадешь, у тебя - страхов...

И тут он увидел балтающийся страховочный пояс. Как кошка, Скалолаз прыгнул ко мне.

... Когда мы выбрались на ровную площадку, силы покинули меня. В платье, изодранном в клочья, вся исцарапанная колючками, я ревеа, размазывая тушь по лицу. Скалолаз молча гладил меня по голове. А когда я успокоилась и подняла глаза, то увидела такую красоту вокруг, что у меня перехватило дыхание.

Не ждите, что мой рассказ закончится банальным "мы поженились и были счастливы сто лет". Нет, этого молодого человека я больше не видела. Но только моя жизнь потом круто изменилась. Я уехала в Москву, поступила в ниверситет, нашла работу. Но каждые каникулы я отправляюсь в горы. И на моем счету уже восемнадцать серьезных восхождений.

| Комментариев (3) | Записки путешественника |

Да, мы олигархи!

Март 26, 2010

Моя знакомая "окрутела" : муж с помощью ее родителей открыл свою фирму, потихоньку "поднялся". При этом старых знакомых у нее становится все меньше и меньше.

Собираемся встретиться на нейтральной территории, в каком - нибудь кабачке. Каждый вносит свои предложения - и чтобы ехать недалеко (такси дорогое), и чтобы цены умеренные...

- Да вы что? Это такая рыгаловка! - отвечает знакомая, когда кто-то называет очередное кафе.

Ох, Ленка!Давно ли мы по таким "рыгаловкам" ходили?

- Неужели вы не можете позволить себе N? - продолжает Ленка, называя самое крутое заведение.

А ведь стыдно признаться, что позволить-то мы можем, но с большим скрипом.

Сидим, настороженно оглядываемся. Меню берем двумя пальцами, как ядовитую гадину, со страхом изучаем цены, гадая, в какой они валюте.

- Да ничего особенного, - комментирует Ленка. - Мы сюда с мужем каждый день ходим ужинать. Дома-то я теперь не готовлю - статус не тот. Завтракаем в итальянскм ресторане, обедаем в мексиканском, ужинаем в японском. Обычные дела... Да и как иначе? Благосостояние-то растет. Сейчас уже по области средняя зарплата тридцать штук.

Мы, сидящие за столом налоговые инспекторы, преподаватели вузов, телефонные операторы, прочий "офисный планктон", судорожно сглатываем, понимая, что на средний класс не тянем. И, расплачиваясь по счету, прикидываем, как дожить до аванса.

- Вот тут мне муж машинку прикупил. Да, теперь у нас все как у людей, у каждого своя машинка, - продолжает Ленка.

Первой не выдержала Катюха, девица на язык острая и прямолинейная.

- Да вы, Лена, теперь олигархи! Ничего что мы с вами тут рядом сидим?

- Да, - Лена опускает глазки, - мы олигархи...

Ржем до сих пор, вспоминая этих "олигархов".

| Комментариев (1) | Воспоминания |

Скольких я зарезал, скольких перерезал…

Март 24, 2010

Однажды я катала себя на такси. Дело было к вечеру, пробки на московских улицах достигли своего расцвета, поэтому ехали мы в час по чайной ложке. В салоне привычно играло радио "Шансон", водитель делал погромче, если звучала "хорошая песня", а я, ерзая в кресле, с тоской слушала репертуар в стиле "Скольких я зарезал, скольких перерезал..."

Но вдруг радио заглохло. Видимо, московские пробки губительно действуют на приемники, а может, я от раздражения стала испускать электромагнитные волны. Водитель крутил ручки, стучал по панели и даже у очередного светофора вышел поправить антенну - не помогло. В салое воцарилось безмолвие, и водителю стало грустно.

Ехали мы в тишине минут пять. А потом водитель осторожно спросил, нет ли у меня случайно с собой каких-нибудь музыкальных дисков.

Я постоянно забываю  положить в сумку то, что мне точно понадобится в течение дня. А вот "случайно" в сумке у меня может найтись все что угодно. Сколько раз за собой замечала. Антибактериальные салфетки забываю каждый день. Кошелек и мобильный телефон регулярно оставляю дома. Но если кому- нибудь ни с тогони с сего потребуется глобус, у меня в сумке он наверняка найдется.

В тот день я как раз везла с работы музыку, чтобы мне ее переписали для плеера. Так что перед водителем вскоре легла стопка дисков, причем диски одни лучше других.

Это были давно любимые мною произведения. "Кончерто Гроссо" Альфреда Шнитке. Вокальный цикл Гии Канчелт "Экзиль" для сопрано и карерного ансамбля. И, конечно же, бесконечно почитаемая мной Диаманда Галас, о которой некоторые говорят, что она поет из загробного мира.

В качестве меньшего зла водитель решил поставить Цезарию Эвору. И где-то я его понимаю. Тот же шансон, только с островов Кабо-Верде.

Пятнадцать минут он с тоской на лице слушал прокуренный голос этой негритянской бабки, поющей на никому не понятном языке. Но больше не выдержал. Вынул диск и протянул его мне.

- Не, я ниче не оворю, хорошая музыка, - как бы извинялся передо мной шофер. - Просто настроения нет.

Дальше мы ехали в полной тишине.

| Комментариев (0) | Воспоминания |

Карманный Робин Гуд

Март 23, 2010

Разные бывают неудачники. Кого-то мужья бросают постоянно, кто-то постоянно падает, а у меян постоянно тырят кошельки. Я с этим давно смирилась - поняла, что это не зависит от моей осторожности или безалаберности. Оно просто происходит. Раз в год или в два .

Тот год обошелся без потерь, но, похоже, это было всего лишь досадное упущение. Ибо мировоздание спохватилось и решило возобновить традицию уже после Нового года. При посадке в автобус меня заперли, сумка съехала на ремне на спину, держать ее было нечем (в руках два пакета). В автобусе обнаружила возобновление новогодней традиции...

Ладно. Нестрашно. Много денег я там никогда не ношу - давно научена. Карточку блокирую. Визитки в двойном экземпляре беру обычно. Так что - терпимо. Вытащила из потайных кармашков заначку, доехала спокойно.

Еду на следующий день с работы. Чувствую, что на меня периодически наваливается молодой парнишка. Гляжу - из-под наброшенной на плечи куртки высунул руку и шарит в моей сумке. Тщательно так, аж по сторонам забыл смотреть... Тут напряжение последних дней дало о себе знать, и я, повернувшись к нему, раскрываю дружелюбно сумку и говорю с надрывом:

- Берите, ищите - не стесняйтесь! Берите все, что понравится! Вот платочки, вот флэшка, вот телефон... Но вот незадача - денег нет, извените, вчера забрали, зато есть старый зонтик и записная книжка - полезные в хозяйстве вещи. Берите, молодой человек, не пожалеете!

Чую, что перебарщиваю, но остановитсья уже не в силах. Парень боком ретировался в дальний конец салона под хмурыми взглядами пассажиров и под шорох убираемых от греха подальше сумок и кошельков. Вышел он на следующей остановке. И, проходя мимо, снова покачнулся, навалился, извенился. Я сказала:

- Ничего - ничего! Всего вам доброго, приходите еще!

Выйдя из автобуса, слышу, как у меян в рукаве что-то похрустывает. Из-за отворота рукава плаща достаю сотенную бумажку. Я денег в рукавах не ношу, значит парнишка в автобусе сунул.

Что это было? Компенсация морального ущерба? Новый Робин Гуд? Отбирает у бедных и отдает нищим? Если б мне такое рассказали - не поверила бы. Однако вот она, сотня та, лежит в нагрудном кармане, как напоминание о виденном чуде - бескорыстных корманниках. Не буду тратить.

| Комментариев (0) | Воспоминания |

Кричали женщины: ура!

Март 22, 2010

В здании, где находился наш офис, расположено еще несколько офисов разных предприятий. Девчонки из разных контор ходят друг к другу в гости, вместе обедают, общаются.

Примерно полгода назад в соседний офис пришел новый сотрудник – молодой мужчина, красавец и неженатый. Не только молодые девчонки, но и дамы постарше в течение недели поменяли прически и наряды, юбки стали короче, а ресницы длиннее. В глазах появилась томная поволока, в движениях плавность… Работа застопорилась. В общем, парень получил всенародное женское обожание.

Но скоро мнение о мачо кардинально изменилось. Он оказался очень невоспитанным и даже злобным. Его высказывания доводили девочек до слез. «Куры», «к этой кофточке еще бы сиськи поприличней», « с такой кормой еще и пирожки жрешь?» - это все из его репертуара. Разумеется, любовь быстро переросла в ненависть, и дамский коллектив в ответ тоже старался что-нибудь такое обидное ответить. Только наглецу все нипочем, ходит и хамит. И сделать ничего нельзя. Не пойдешь же к начальству с жалобой: «Увольте его, потому что ему не нравится моя внешность».

В состоянии холодной войны прошло несколько месяцев. На него перестали обращать внимание по мере возможности, но, сколько накопилось раздражения!

Вчера я зашла в наш буфет, а девчонки торт лопают! Я спрашиваю:

- Что за праздник? День варенья у кого-то?

Мне отвечают:

- Нет!!! Лучше!!!

И мордахи у всех такие довольные, прямо светятся!

Оказывается, несколькими часами ранее курили они на крылечке. На стоянку офиса заехал «любимец публики», неудачно припарковался и ободрал бампер об ограничительный столбик. Уже всем приятно!

Но он продолжал радовать коллег. Дождь, он бежит ко входу в офис, решил «сайгаком» перепрыгнуть лужу. Но поскользнулся и красиво растянулся во весь рост прямо в водоеме.

Кричали женщины: ура! И в воздух чепчики бросали….
Я по натуре человек добрый и не зловредный, но в данном случае приняла приглашение отпраздновать это дело.

| Комментариев (1) | Воспоминания |

Все брезговали садиться на этот диванчик

Март 21, 2010

Лет десять назад это было. Родительские собрания в нашей школе тогда проводились только вечером, после шестого урока. Это сейчас можно провести и в обед, и в субботу.

 Представьте: почти в каждом кабинете идет родительское собрание. Дети уже все давно ушли. Учительская пуста. На улице темнота. В школе тоже хоть глаза выколи. Тогда у нас был режим строгой экономии, свет горел только в кабинетах, в коридорах из десяти лампочек горела одна, а на первом этаже их вообще не было.

 И вот одна из наших старейших педагогов, дама очень впечатлительная, зачем-то поперлась в темную учительскую. Может, она там забыла пачку тетрадей и боялась, что ее украдут на растопку печки, а может, интуиция привела. В учительской у нас, кроме стола и колченогих стульев, стоял диван, на котором сторож по ночам охранял школу.

Когда наша энергичная дама распахнула дверь и врубила свет, она онемела. Парочка родителей, сбежавших, как видимо, с родительского собрания, предавалась любовным утехам на учительском диване.

Возмущенный вопль педагога остудил пыл любовников и прервал процесс, который был в самом разгаре. Родители, на бегу поправляя детали туалета и пряча разгоряченные лица, умчались в темный коридор под крики дамы: «Я вас все – равно запомнила!»

На другой день вся школа знала эту историю. Кто были эти двое – осталось тайной за семью печатями. Старушка их не запомнила, просто хотела на понт взять. Но то, что это были не муж и жена, - однозначно.

Кстати, учителя еще долго брезговали садиться на пресловутый диванчик. Хотя диван-то не виноват, что его использовали!

| Комментариев (2) | Воспоминания |

Монолог коренного москвича

Март 20, 2010

Дело было в битком набитой московской маршрутке.

Водитель, собираясь объехать довольно длинный затор, спросил пассажиров:

- На Волгоградском проспекте кто-нибудь выходит?

- Нет! – ответили пассажиры, и водитель с легким сердцем направил микроавтобус в объезд огромной пробки, по короткой дороге.

На светофоре он остановился в левом ряду. Рядом встала другая маршрутка, водитель которой ехал обычной дорогой, без сокращения пути. Лето, жара, окна открыты. Водитель второй маршрутки, явно кавказской внешности, жестикулирует, и что-то пытается сказать нашему шоферу.

Смысл в том, что «наш» едет не по-своему маршруту и перебивает клиентов у других водителей.

«Наш» шофер в ответ возмутился и произнес такой прочувствованный монолог коренного москвича, что я запомнила его дословно и привожу полностью, за исключением пары нецензурных слов:
- Шо??!!Шо ты менэ вучишь? Ты менэ будэшь вучиты, як машину водыть?! Ты за себэ гляди! Я тоби сам навучу!

И, повернувшись к пассажирам, как бы ища поддержки, с возмущением добавил:

- Понаихалы, горбоносыки!

Пассажиры уже рыдали от смеха.

| Комментариев (1) | Смешное |

Дружеское напутствие

Март 19, 2010

Отцовский приятель рассказывал историю из советских времен. Он учился в Горьком, и был у него в институте друг Аркадий. По национальности еврей, а вот по характеру - рово наоборот. То есть в выпивке и широком разгуле равных ему не было. Выпив, любил петь революционные и блатные песни.

И в какой-то момент то ли родители на нег надавили, то ли книжку какую-то прочитал, но Аркадий вдруг услышал зов исторической Родины и засобирался. Начались разговоры: мол, кому он здесь нужен, сейчас-то хоть выпускают, а скоро крышка захлопнется...

С невиданным азартом Аркадий стал изучать географию Израиля.

Потом пошли звонки в какие-то инстанции здесь и там, непонятные аусвайсы из ОВИРа. Ко времени отъезда Аркадий уже добровольно перессорился с кучей народу - все-таки нужна же ему была какая-то реальная причина, не связанная ни с обидой на советскую власть, ни с зовом исторической родины...

Все, в общем, это понимали и особо не обижались. Девицы его, являясь к нему с уговорами остаться и пожеланиями счастья, рыдали в голос - как от предстоящей разлуки, так и от того, что в силу своего немалого количества стали неизбежно встречаться дуг с другом в Аркашином коридоре.

И вот наступил день отъезда. Аркадий, трезвый и бритый, пытался утрамбовать чемодан. А двое его друзей и самая самозабвенная из провожающих девушек молча сидели на диване и наблюдали за этим печальным процессом. Аркадий рассказывал, что брать можно не больше 30 кг.

Аркадий набрал вещей впритык. В последий момент выгрузил какую-то мелочь - на случай погрешности весов. Распрямился и заявил:

- Схожу напоследок волжскою водою омоюсь.

Там до реки 5 минут было. Вот этого "волжскою водою" друзья уже не вынесли. И когда он с важным видом удалился совершать сакральный обряд прощального омовения, достали из под кровать пятикилограммовую гантель и засунули ему в чемодан, поглуюже под белье. Боялись только, что не смогут закрыть снова, но тут заплаканная девушка заулыбалась, и когда парни вдвоем навалились на крышку, защелкнула замки.

Потом Аркадий вернулся и все вместе поехали на вокзал. Родители бестолково суетились, девушка опять плакала, Аркадий натужно шутил, друзья просили писать.

И вскоре они получили от него сразу 2 конверта. В одном - обстоятельный рассказ, как долетел, что видел, чем занят - ни намека на гантель (друзья даже забеспокоились, не надо ли было вторую туда же упаковать). Зато в другом - цензурными были только союзы, предлоги, имена друзей и само слово "гантель".

Видимо, этими параллельными посланиями Аркаша давал понять, что друзья его - уроды, но на дружбу это не влияет.

| Комментариев (1) | Смешное |